Как преодолеть последствия

Булинг остается одной из проблем среди украинских школьников: по результатам нынешнего опроса более восьми тысяч подростков в Украине, которое провело UNICEF, каждый десятый опрошенный (10,2%) стал жертвой булингу за последние 2-3 месяца. Каждый четвертый (25,8%) респондент был свидетелем случаев булингу, однако лично в них участия не принимал. Более трети жертв булингу игнорировали травли, другая треть пыталась сопротивляться. Лишь 19% искали поддержки у родителей, а 13,5% обращались за помощью к друзьям.

Даже давно пережитый булинг оставляет свой след, психологические последствия порой приходится преодолевать уже во взрослом возрасте. Как распознавать, как с этим жить и самое главное, как бороться? Собрали истории булингу, а также поговорили об этом с психологинями.

«Я заикаюсь с 6 лет. В школе в любом споре со мной у детей последним аргументом было перекривити мои заикания. Когда в первом классе самый высокий парень начал дразнить, папа посоветовал подпрыгнуть и разбить ему нос. Так и сделал. Дальше дрались с ним почти каждую неделю. В результате мы с ним подружились и дружим даже сейчас. Несмотря на это я уверен, что множество нынешних психологических проблем с неуверенностью и отношениями появляются из времен, когда дразнили в школе».

Василий, 27 лет

via GIPHY

«У нас не была совсем плохая школа, но все же было несколько человек в классе, над которыми смеялись, делали им какие-то мелкие неприятности. Среди них была я. Больше всего запомнилось, как бросили в волосы жевательную резинку. Учительница развела руками, просто вырезала резинку и не стала даже разбираться, кто это сделал. Я потом ходила с обрубленными прядью. Еще помню, как в шестом или седьмом классе положили наклейки с голыми девушками в мой учебник по математике. Эти наклейки феерично высыпались, когда я вышла к доске. Тогда не жаловалась родителям и пыталась просто игнорировать такое отношение. Сейчас понимаю, что до сих пор расхлебываю кучу комплексов, неуверенность в себе, которые появились за поведение одноклассников».

Дарья, 31 год

via GIPHY

«Я хорошо училась, ходила на танцы, в художку. Когда одноклассники уже пили пиво и ходили на свидания, мне все еще было интересно лазить по деревьям и придумывать игры. Ну и я всегда выглядела года на 2 младше. За это одноклассники меня не любили. Ситуацию ухудшало еще и то, что я танцевала хорошо, поэтому меня ставили на сольные партии. Девушки-одноклассницы занимались в том же коллективе, поэтому ненависть ко мне росла.

У меня воровали форму на танцах, портили ее, на дверях дома писали «здесь живет дура», пихали в почтовый ящик грязь, писали анонимные угрозы. В школе дразнили и за то, что я была слишком худая и «плоская», еще и картавила. Был период, когда ежедневно дома после школы я плакала. Родители знали, но я запрещала им вмешиваться, потому что хотела тренировать свою стойкость. Я всегда имела, что ответить на нападения. В 11 классе помню, как один из парней, который стибав меня когда-то, извинился и сказал, что ему стыдно, мол, были малые и глупые.

Сейчас я горжусь тем, что не сменила школу, класс и не стала убегать от проблем. И очень рада, что мои родители не решили проблему за меня, а просто правильно вели со мной разговор об этом. Они мне предлагали пути решения и аргументацию. Я понимаю, что те, кто надо мной издевался, не играют никакой роли в моей жизни, их мнение навсегда останется только их».

Катя, 25 лет

via GIPHY

«Я еще с детства очень люблю читать. В школу ходил в девяности, поэтому других развлечений, кроме чтения, особо и не было. Я жил в более-менее нормальном районе, но разных гопников хватало. Где-то с класса седьмого начал замечать, что разные старшеклассники обеднувалися в банды, даже приглашали некоторых «малых». И начинали унижать младших, понятное дело.

У меня тогда было плохое зрение, поэтому это была первая из тем травля. Другая − книжки. Все обидные прозвища я уже не припомню, было что-то типа «з убрилка», «ботан», «слепой», «профессор». Это продолжалось несколько лет, но я научился их избегать.

Конечно, как и многие мои сверстники, я хотел присоединиться к той банды, потому что это было бы очень-очень круто, но их откровенно мудацьке отношение отбило всякое желание. После школы я их много лет не видел.

Как-то случайно встретил одного из их лидеров, такого типичного «плохого парня», который нравился девушкам и пользовался авторитетом среди банды – он проверял билеты на входе в кинотеатр. Тогда я спросил, где сейчас другие лидеры. Один вернулся в село на малую родину своих родителей и открыл там магазинчик, возил товары из Польши. Второй уже сидел в тюрьме, а другой пьяным разбился на машине.

Если это сейчас читают школьники, мой вам совет: если какие-то мудаки делают все, чтобы вы даже близко к ним не подходили, это может быть совсем неплохой вещью для вас в будущем. Кто знает, где бы я был сейчас, если бы подружился с этой бандой и принимал участие в их бессмысленных развлечениях».

Андрей, 32 года

via GIPHY

«В школе У меня диагностировали несколько хронических заболеваний, в частности, бронхиальную астму. Я не могла заниматься физкультурой через пыль в спортзале, или пыльца цветов на улице – начинала задыхаться. Но физкультурниця не верила моей справке об освобождении от занятий. Время от времени она заставляла меня делать какие-то упражнения. Переворот на турнике закончился для меня вывихом руки.

Когда я выздоровела и должна была посетить занятия «для ме», она поставила меня перед всей параллелью и сказала школьникам, что поскольку я не занимаюсь спортом, меня никто не полюбит, и никто не будет заниматься со мной сексом. Жалею, что меня воспитывали очень хорошей девочкой, и я просто промолчала. Все насмешки и издевательства продолжались, пока я не закончила школу. И это только учительница физры, а еще было много других. В результате я очень долго восстанавливала самооценку. Как не странно, я действительно очень комплексовала из-за ту ситуацию. Понадобилось много лет психотерапии, чтобы как-то навести порядок в моей жизни. Но заниматься спортом боюсь и до сих пор».

Ольга, 35 лет

via GIPHY

Нужно осознавать, что булинг − это болезнь всей группы, а не проблема отдельно взятого ребенка. Обычно, психологи и педагоги обращают внимание на состояние жертвы, работают с ней и тем, кто оказывает булинг. Но не менее психологически пострадавшей является группа так называемых наблюдателей.

К сожалению, часто их не принимают во внимание и не рассматривают, как таких, с которыми надо работать в связи с ситуацией булингу. Ведь именно эта группа детей и взрослых (!) создает специфический фон, который дает возможность произойти такой ситуации.

Если вы во взрослом возрасте чувствуете дискомфорт в тех или иных ситуациях, что-то вам мешает жить, то это может быть следствие детских травм. Попробуем разобраться, что мы чувствовали в детстве и во что это все может перерасти в сознательном возрасте.

Первое, что чувствует жертва: «за что мне это?». Булинг, прежде всего, бьет в потребности: безопасность, самовыражения, невозможность быть собой. Ребенок начинает закрываться. В то же время она начинает стесняться. Если, например, ребенка высмеивают за избыточный вес, то, понятное дело, что она перестает есть или носить большой, мешковатую одежду.

via GIPHY

Взрослые должны объяснять ребенку, что никто не может ее унижать по внешним признакам, научить говорить четкое «стоп», когда начинает происходить что-то не то, просить о помощи и поддержке взрослых, если не хватает собственного ресурса, чтобы справиться. Должен быть диалог. Если же этого не происходит, ребенок начинает терять самооценку, а порой даже задумывается, имеет ли она право на существование.

Во взрослом возрасте такое состояние может перерасти в первую очередь в агрессию, явную или скрытую, и аутоагрессию, т. е. агрессию на самого себя. Такое происходит тогда, когда за каких-то внешних или внутренних условий является невозможным проявлять агрессию наружу; это агрессия как к внешнему миру, так и к конкретным людям.

Наш мозг фиксирует эмоцию или ситуацию, которая в детстве доставляла нам боли или дискомфорта, и дает сигнал защищаться. Кроме агрессии, может развиваться чрезмерная пассивность или уступчивость. Иначе говоря, это неумение говорить «нет». Если, например, на работе начальник отказывается давать вам законный отпуск, а вы просто уступаете и не виборюете свое право − это является поводом задуматься, а почему вы так поступаете?

Агрессор начинает заниматься булингом не от счастливой жизни. Поводами к агрессивному поведению, обычно, становится эмоциональный дефицит в семье или насилия. Поэтому ребенок начинает искать другие способы привлечения внимания к себе. Обычно, агрессоры во взрослом возрасте не помнят причиненного или же не воспринимают серьезно. Потому что психика имеет механизмы защиты, которые маскируют или закрывают от осознания те вещи, которые являются чрезмерными для нее. К примеру, когда встречаются два одноклассника на встрече выпускников вспоминают школу, агрессор воспринимает избиение жертвы, как невинный шутку. Во время акта насилия агрессор чувствует всевластие, безнаказанность и совершенно не боится наказания.

via GIPHY

Наблюдатели − самая опасная позиция. Когда возникает конфликт, психологи или учителя говорят и начинают работать с жертвой и агрессором. Наблюдатели же остаются в стороне, с ними никто не разбирается, и они не получают помощи. В основном эти дети испытывают страх и бессилие. Они не могут помочь жертве, понимая превосходство агрессора, и именно поэтому боятся вмешиваться, ибо сами могут стать на ее место.

Наблюдатель, находящийся на стороне агрессора, тоже испытывает бессилие и страх. Если он не поможет в акте насилия, то предаст своего друга-агрессора. Но в то же время таким наблюдателям свойственно чувство вины, которое может остаться с ними на всю дальнейшую жизнь.

Во взрослой жизни нас повсюду окружают наблюдатели. Типичный пример, когда посреди белого дня грабят женщину в центре города, а люди просто делают вид, что не замечают этого. Каждый из наблюдателей имеет надежду на то, что ограбление остановит кто-то другой. Было бы неправильно кого в этом винить, ведь это даже не выбор конкретного человека, а социальный феномен. А выбором он может стать, когда конкретно взятый человек критично осознает то, что происходит. Это перекладывание ответственности с одного человека на другого. Если смотреть на ситуацию глобально, то таким образом социум не развивается. Что же касается Украины, то мы очень выросли именно со времен Майдана и дальнейших событий в нашем государстве.

via GIPHY

Не так важно различать, был булинг в твоем детстве или нет, как понять, что именно привело тебя к той или иной поведения. Например, что заставляет меня быть пассивной? Есть какой-то негативный опыт из детства, что формирует мои убеждения о себе. Меня булять в школе, я думаю, что ничего не стоит.

Итак, в социуме мне нужно не высовываться. Те, кто окружает, опасные, не надо привлекать к себе внимание, не буду проявлять инициативу. После этого у меня формируется устойчивое механизме поведения. Во время всех креативных задач я отмалчиваюсь, хотя есть идеи, но боюсь, что их засмеют.

В таком случае нужно обратить внимание на две составляющие: убеждения о себе и механизм поведения. Во-первых, нужно стараться становиться увереннее, говоря о предыдущий пример, верить в себя: «Мои идеи, действительно, интересные. Я знаю, как это работает, у меня получится!»

via GIPHY

Во-вторых, механизм поведения. Нужно рассматривать одну и ту же ситуацию с разных сторон. «А что, если..?» Если я предложу свою идею, а она окажется бессмысленной, с меня будут все смеяться, мне будет очень стыдно, и я пойду плакать в туалет. С другой же стороны, если моя идея действительно крутая, ее все оценят, я ее разработаю подробнее, и меня повысят. Поэтому плюсов во втором случае гораздо больше. В то же время если у меня не получится, я по крайней мере покину зону комфорта и хотя бы попробую действовать.

Нужно находить ситуации, в которых вам некомфортно, выделять эмоции, что вы чувствуете в тот момент и пытаться иначе проигрывать ситуацию. Это эмоциональная работа, которую можно практиковать самостоятельно. Если же проблема намного глубже, нужно обращаться к специалисту.

Обычно жертвы насилия отказываются от своих амбиций, в худших случаях имеют апатию или впадают в депрессию. Важно различать свои ощущения. Так можно вроде и чувствовать себя нормально, но в то же время неполноценно. Нужно научиться выражать свои эмоции и потребности, вербализовать это другому человеку, который доставляет дискомфорт, и искать компромиссы вместе.

via GIPHY

Например, если руководитель просит вас поработать на выходных, и это уже третий раз за месяц, а вы боитесь ему отказывать, то можно «потренировать отказ».

Например, в магазине отказать навязливому продавцу-консультанту и не тратить пятнадцать минут своей жизни на ненужные истории о креме, который вы не будете покупать. Это маленький шаг, но он очень важен.

Если человек страдал от булингу в детстве, то, вероятно, не имела навыки отстаивать свои границы. Этот опыт отсутствует, поэтому во взрослой жизни его нужно приобретать. Если вы имеете возможность пообщаться с агрессором, который был избран в школе, воспользуйтесь этой возможностью. Возможно, агрессора мучает совесть и его жизнь тоже не комфортное. Не бойтесь говорить.

Создавайте сами себе корректирующий опыт: окружайте себя открытыми, уверенными, людьми, которые поддерживают, избегайте тех, кто склонен к обесцениванию. Можно говорить о своих проблемах с родителями или с партнером, создавать дома или в кругу друзей атмосферу защищенности. В детстве каждый должен приобретать опыт безопасного и опасного мира. Если безопасность вам не знакома, никогда не поздно приобрести ее сейчас.