Самоспивчуття продлевает жизнь, снижает стресс и добавляет мотивации

2014-ого ученые Брандейського университета (штат Массачусетс, США) установили: самоспивчуття и довольства собой продлевают жизнь. В то же время слишком высокие требования к себе, запрет ошибаться и свирепство через собственные эмоции лишь провоцируют высокий уровень стресса. Следовательно увеличивается риск возникновения сердечно-сосудистых болезней, рака и болезни Альцгеймера. 2017-ого канадские и шотландские ученые заявили, что сочувствие к себе облегчает жизнь студентам-первокурсникам, «оберегая» их от неврозов и депрессивных состояний. Более того, они становятся умотивованишими, более энергичными и оптимистичными. А 2019-ого психологи пришли к выводу: самоспивчуття облегчает и ускоряет терапию. Почему так важно уметь прощать самому себе ошибки, сочувствовать и просто быть другом, говорили с психологинею Оксаной Пшегорницькою.

Самоспивчуття – это умение относиться к себе с пониманием, избегать неконструктивной самокритики, воспринимать неудачи или недостатки как опыт, а не поражение, и осознавать собственные психологические состояния и с пониманием их «проживать». Это важный механизм, который теряется у многих людей, пока они взрослеют.

Однако жалеть себя, бережно относиться к себе, заботиться о себе – это необходимость. Ведь нет какого-то другого взрослого человека, который бы это сделала для нас. Поэтому нужно быть самому себе настоящим человеком: стать наконец мамой, папой и хорошим другом. Никто о нас не позаботится так, как это можем мы сами. Просто никто нас так не чувствует, как чувствуем мы. Никто не сможет сказать: вы уже достаточно устали, или еще нет. Это только наша ответственность.

Очень плохим является стратегия начать беспокоиться о себе при определенных условиях, когда накопите денег, сделаете карьеру, вырастут дети. Жизнь продолжается прямо сейчас. В эту секунду. Оно не останавливается ни тогда, когда вы лежите на диване, ни тогда, когда гаруете на работе до ночи. Но организм требует отдыха, заботы, сочувствия уже сейчас. Вы же не говорите другу, у которого умер кот: «Подожди, я тут проект закрою, а потом мы вместе поплачем». Зато часто люди так делают со своей жизнью.

Самоспивчуття – это отдыхать столько, сколько необходимо. Быть бережным к своей усталости, своего тела, души. Если, например, я за неделю работы с людьми виснажилась эмоционально, то нужно дать себе возможность побыть без людей. Выбирать свои интересы, а не, например, детей, мужа, партнера, родителей, друзей или кого-то другого.

via GIPHY

Среди причин запрета себе сочувствовать есть убеждение, что жалость к себе – это слабость. Но вообще за этим на самом деле может быть много всего: от способа проявлять агрессию к своим близким, когда мы сильно заботимся о них, игнорируя себя, к специфического контроля, способа установления власти над своей семьей.

Это может быть бессознательная манипуляция близкими людьми: смотрите, как я здесь работаю, а потом еще огород и мытье посуды, и ужин. Но это не просто так: люди за это хотят «бартер» – помощь, восхищение, похвалу. Мол, я же так «батрачу» – давайте мне награду. И это деструктивно.

Но очень часто мы просто не научены сочувствовать самим себе. Не умеем, мама не жалела, не принято в том кругу общества, в котором живем. Есть стереотип, что уязвимость – это плохо. Плохо лежать на диване после работы, плохо пойти в парикмахерскую, плохо «раскиснуть». У нас так исторически сложилось, что женщина тащила на себе кучу всего и к тому же должна еще и оставаться женственной в патриархальном мире.

Также мы воспринимаем жалость как негатив. Пожалел себя – как ты мог? Это будто преступление или что-то неприятное, от чего хочется отделиться, спрятаться.

Особенно сострадание невозможно в нашем обществе относительно мужчин. Это же «сильный пол», мальчики не плачут, слезы – то девчачья дело. Этот стереотип засел не только в мужчин: его орошают и сами женщины. От запретов первоклашкам плакаты в школе до вымогательства действовать агрессивно, «как мужчина», вместо просто погрустить. Но сочувствовать себе должны все. Несмотря на гендер.

via GIPHY

Есть очень много людей, которые живут всю жизнь без самоспивчуття. Более того, еще и работают на работах, где есть потребность в эмпатии, помощи другим. Они часто забывают о своих потребностях и поэтому выгорают эмоционально. В основном это врачи, психологи, люди, которые работают с детьми, с людьми с инвалидностью.

Вполне реальным следствием такого игнорирования своих потребностей может быть депрессия или какая-то болезнь. Если организм чувствует, что ему нужен перерыв, он «организует» ее заболев. Просто так мозг нас спасает от истощения, выгорания, смерти. У нас же не мигает лампочка «заправиться» энергией. Но подсознание сканирует ресурсы организма и выдает нам потом какой-то вирус, кашель или температуру. Это означает: не нужно героически переносить все на ногах, а надо отдохнуть.

Или же люди могут жить всю жизнь, не прислушиваясь к себе, меньше чувствуя свои потребности. Есть такое понятие оператуарнисть: человек не чувствует ничего, просто делает все на автомате. Это приводит, во-первых, к тому, что она проживает «не свою» жизнь, то есть делает то, что не хочет и что давно не приносит ей удовольствия. Во-вторых, она переутомляется и выгорает физически и эмоционально. Поэтому ресурса на изменения не остается.

via GIPHY

В своих карьере и жизни я не видела таких людей, которые бы жалели себя слишком сильно. На самом деле это сложно. Если вам кажется, что вы слишком сильно себя жалеете, значит, этого все еще недостаточно. Вот такой парадокс. Не бывает слишком сильного сочувствия к себе.

Неправильно оправдываться, например, почему вы не занимаетесь спортом, не бегаете марафон, не читаете книг. Мол, я себя пожалела, потому что у меня была травма, депрессия, поэтому я сейчас не бегаю, не учусь. Это позиция жертвы. Вы не можете быть в состоянии оправдания перед кем-то за свою позицию или выбор в жизни. Точка. Это совсем разные вещи: давать себе возможность выспаться вместо утренней пробежки и оправдываться перед кем-то за это.

Эту позицию жертвы уже нужно отдельно прорабатывать, что привело к этому, почему, как это изменить. Возможно, таким образом человек компенсирует или получает какие-то вещи, которые без этого она не может получить. Или просто не знает, как получить, или не представляет, что может иначе.

via GIPHY

Главное правило самоспивчуття к себе: не пытаться быть «удобным» для всех. Если вы вигораете и не хотите ни с кем общаться, то не должны этого делать. Не хотите идти в кино с компанией мужа – не уходите; не хотите варить суп, стирать белье, протирать пыль – не делайте.

Ваши границы должны уважать. Но для этого стоит осознать собственные потребности и дать им место и право на жизнь.

Принять тот факт, что в жизни действительно есть место для всего спектра переживаний. Мы не можем оставить только хорошие и отбросить все плохие. И это нормально долго и тяжело переживать последние. Грустить, плакать, сердиться. Нормально, если вам для этого нужно больше времени, чем другим. Кто-то может справиться с потрясением за день или неделю, а кому-то на восстановление нужен месяц или год – и это ок. Нет требований, кто, сколько и в какой последовательности должен страдать.

Также нормально требовать, чтобы близкий человек нас пожалела. К тому же это должно происходить без какого формулировки из серии: «Итак, слушай, выше нос: тебе необходимо сделать «то» и «то». Нет, это должно быть нечто вроде: «Бедный мой, несчастный котик, ты сильно устал на работе, такой у тебя был тяжелый неделю, такая погода плохая и еще и руководитель – стерва». Сострадание – это не наставление, сочувствие – это единство, близость, эмпатия и понимание.

via GIPHY

Так же мы не можем выбросить спокойный отдых и оставить исключительно активный. Организм тоже нуждается в восстановлении. Вполне адекватно пойти по желанию своего организма и поспать подольше на выходных или вообще целый день проваляться.

Еще одна правильная формула: взять ответственность за свою жизнь. Осознать то, что только я могу организовать себе то, что мне надо. Если нужно удовлетворить какую-то потребность в отдыхе, то это моя ответственность, как я это сделаю. Этого не сделает партнер, муж, жена, дети. Начальник не скажет: «Боже, ты так устала, иди в отпуск». Этого не произойдет, если человек сам это не сделает. Ибо никто другой не несет за то ответственность.

Если же человек хочет много денег, но работать не хочет, то тут она сама должна сделать выбор и выбрать, что для нее важнее. Однако нет ничего плохого в том, чтобы всю жизнь лежать на диване. Если человек сама смогла это себе организовать. Не думаю, что у кого-то есть правильная стратегия, как нужно жить. К примеру, работать, отдыхать, развлекаться надо столько-то. Поэтому люди могут выбирать разная жизнь, разная степень активности и собственноручно формировать свою зону комфорта.

via GIPHY

Озвучивать свою потребность в поддержке близким людям, если они есть. Желательно делать это словами, вербально. То есть говорить, в какой именно образ вы хотите получить эту помощь и поддержку. Например, если я хочу, чтобы со мной побыли, погладили меня по спине, сделали чай и принесли одеяло. Тогда нужно озвучить это. Никто не может прочитать ваши мысли. Это тоже ваша ответственность уметь просить о помощи.

Прекратить бояться своей уязвимости, усталости и того, что можно было бы назвать слабостью. Это тоже нелегко, но это навык, который можно освоить. Для начала подумайте о ней как часть силы.

Далее – осознать, что «мое переживание является важным». Это сложно. Это не всем удается с первого или «энного» раза. Но стоит все равно себе проговаривать: мой сумм является важным, я не буду мерить свое горе линейкой. Ведь очень неправильно думать: я тут ною за малую зарплату, а дети в Африке не получают достаточно питьевой воды. Это является обесцениванием. Полное обесценивание себя и своих потребностей. Поэтому если человек сознательно выбирает не обесценивать свои переживания, то это однозначно сделает процесс терапии легче. Как бы это цинично не звучало, но в мире всегда кому-то будет хуже. И это не делает ваши переживания меньше. Однако если у вас не будет собственного ресурса, то вы точно никому не сможете помочь. Поэтому дайте себе возможность набраться сил перед тем, как спасать мир.