Никогда не ссориться-не значит иметь здоровые отношения

Люди с рождения оказываются в отношениях со своей семьей, а с течением времени – с друзьями и одноклассниками, коллегами на работе и с партнером в личной жизни. Все отношения могут быть здоровыми, основанными на доверии и уважении, или нездоровыми, когда людям становится некомфортно вместе. С психологинею Тасею Осадчей рассказываем о том, как люди строят отношения и что характеризует здоровые партнерские отношения.

Как мы строим отношения и к чему здесь наши родители

Первые отношения, за которыми человек наблюдает и в которых принимает участие, – это ее отношения с родителями и родителей между собой. Связь ребенка с мамой или папой закладывает основу того, как человек будет строить отношения во взрослой жизни. Хрестоматийный пример: дочь человека с алкозависимостью выходит замуж за кого-то, кто также имеет проблемы с алкоголем. Так она повторяет модель отношений с детства.

Дети наблюдают не только за своими родителями, но и за другими ролевыми моделями: бабушек и дедушек, других родственников, соседей и родителей их друзей. Ребенку может нравиться или не нравиться то, за чем она наблюдает, и таким способом уже во взрослой жизни много людей формируют сценарии отношений, по которым строят личную жизнь.

via GIPHY

Два самые популярные сценарии – это контрсценарий и сценарий повторения. Человек проживает контрсценарий, если она делает все, чтобы не быть похожими на своих родителей. В определенной ситуации она может думать, как бы поступили ее мама или папа и делает наоборот. Такие люди не живут собственной жизнью, а действуют лишь «на зло» другим.

Сценарий повторения – это проживание ролевой модели отношений родителей или других взрослых, с которыми человек наблюдала в детстве. Таким способом человек повторяет жизнь других и так же не проживает свое собственное в полной мере.

via GIPHY

Третий вариант сценария собственный. Хотя и менее распространен, но именно он закладывает основу для здоровых отношений. Для этого человек должен провести анализ пережитого в детстве. Сценарий создают так: берут то, что в опыте родителей нравится, отвергают то, что не подходит, и добавляют элементы из других ролевых моделей, которые им знакомы.

Чтобы не повторять ошибки родителей и не жить по чужим сценариям стоит создавать собственные модели отношений. В здоровых отношениях партнеры имеют схожие модели или же могут совместными усилиями создать собственный сценарий, который устраивает все стороны.

via GIPHY

Отношения между партнерами – это часть большой системы отношений каждого человека. Партнеры находятся в отношениях не только между собой, но и на работе, со своей семьей и друзьями. Каждые отношения имеют определенные ограничения – границы, которые люди выстраивают в процессов отношений.

Здоровые отношения характеризуются здоровыми границами. Внешние границы определяют то, как пара взаимодействует с другими людьми в их системе отношений. Внутренние границы описывают границы и личную свободу, которые каждый партнер должен во время пребывания в отношениях.

В здоровых отношениях должны быть здоровые внешние границы – не слишком жесткие, но и не совсем мягкие. За слишком жестких границ из отношений ничего не попадает наружу и не вносится внутрь, а сами отношения являются полностью изолированными от внешнего мира. Мягкие границы – это противоположная ситуация, при которой все конфликты и личные вопросы партнеров выносятся наружу, а друзья и семья фактически участвуют во всех сферах жизни пары.

via GIPHY

Здоровые внешние границы – это сбалансированная ситуация, когда партнеры не полностью отмежевываются от мира и могут пользоваться опытом и советами людей из своего окружения, однако не допускают их чрезмерного влияния на свои отношения.

Кроме внешних границ, также существуют внутренние – личные границы каждого человека. Даже в самых доверительных и близких отношениях каждый должен иметь свои границы.

На начальном этапе партнерских отношений многие пары проживают момент слияния, считают себя одним целым и все время хотят быть вместе. Это вполне нормально. С другой стороны, в здоровых отношениях со временем каждый человек должен очертить определенные границы – время и место исключительно для себя и собственных желаний.

via GIPHY

Отсутствие личных границ может привести к потере «Я» и превратить его в «МЫ», а такая ситуация не является здоровой для любого человека. Потеря собственного «Я» – опасна и приводит к отсутствию личных увлечений, времени для себя и даже к невозможности высказать свое личное мнение. Для некоторых пар такое слияние не является проблемой, и они так проводят вместе десятки лет. Проблема слияния становится очевидной, когда один из партнеров проявляет ревность к увлечениям, друзей и свободного времени другого человека.

Для здоровых отношений характерна уважение обоих партнеров к времени и личных интересов друг друга. Если партнеры имеют увлечения, время на общение с другими людьми и собственные дела вне отношениями, то с внутренними границами все хорошо.

via GIPHY

Люди во всех отношениях, переживают не только хорошие, но и негативные чувства. Такие чувства сами по себе не являются плохими и на самом деле выступают индикатором того, что что-то в отношениях идет не так.

Возможность говорить не только о положительных, но и о свои негативные чувства и выражать эмоции без страха осуждения – один из важных критериев здоровых отношений. Конечно, перед тем, как делиться своим недовольством, человек может чувствовать себя дискомфортно и испытывать негативные эмоции, однако эта ситуация не должна быть угрожающей.

В здоровых отношениях люди имеют возможность говорить о своих чувствах и не бояться, что их слова не воспримут достойно или что после такого разговора отношения будут разрушены.

via GIPHY

Когда люди в здоровых отношениях, они испытывают безусловную любовь, которую нельзя разрушить выражением эмоций или чувств. Безусловная любовь – это любовь без условий, когда человека любят просто потому, что она есть.

Понятие безусловной любви формируется еще на первом году жизни, когда мама или другой человек, который заменяет маму, любит ребенка просто так. При благоприятных семейных условий ребенка любят не потому что она поела, заснула или ни разу не кричала ночью, а просто потому, что она есть. Благодаря безусловной любви у ребенка формируется понимание того, что ее не перестанут любить за то, что она что-то сделала или сказала.

via GIPHY

К сожалению, многие из нас не были воспитаны в безусловной любви. Некоторые родители давали сигнал, что «я буду любить тебя, если не будешь плакать, будешь иметь высокие оценки, будешь хорошо себя вести, тому подобное». Родители вряд ли прямо говорили это детям, однако по их поведению это было понятно: негативная реакция на низкие оценки и позитивная на высокие, раздражение или агрессия в ответ на плач. Так ребенок мог научиться скрывать собственные переживания и поверить в то, что ее любят за что-то, а не просто так.

В здоровых отношениях человек чувствует безусловную любовь и именно поэтому может откровенно говорить о своих проблемах, переживаниях и чувствах с партнером. В здоровых отношениях партнеры не переживают, что их перестанут любить, если они откроют себя друг другу.

via GIPHY

Конфликты возникают во всех отношениях, но в здоровых партнеры их не замалчивают, а решают.

Конфликт появляется тогда, когда у партнеров разные интересы в отношении того же объекта. Например, пара отправляется в путешествие и один из партнеров хочет отдыхать на берегу моря, а другой – бродить по городу.

В своей жизни люди используют несколько тактик обращения с конфликтами: избегание, конкуренция или компромисс. Все они могут быть уместными в различных условиях. Для здоровых отношений не присуща конкуренция между партнерами, как и нивелирование конфликтных ситуаций.

via GIPHY

Часто компромисс считают хорошей тактикой, однако это не совсем так. В случае нахождения компромисса каждая сторона конфликта поступается частью своих интересов, а потому все остаются немного недовольными.

В здоровых отношениях находят третий вариант решения проблемы, который максимально удовлетворит обе стороны. Такой вариант часто является утопической и не устроит все стороны на 100 %, однако и не заставит людей чувствовать себя неудовлетворенными.

Здоровые отношения – это те, в которых люди стремятся к максимальному удовлетворению потребностей обоих партнеров. Даже во время конфликта.

via GIPHY

Абсолютно здоровые отношения – это идеал, к которому стоит стремиться, но невозможно достичь. Много людей уже находятся в нездоровых отношениях, впрочем при желании обеих сторон их можно «вылечить». Чтобы начать превращать отношения в здоровые, стоит сделать несколько шагов.

Шаг 1. Остановиться. Если даже одному из партнеров дискомфортно в определенной сфере отношений, то необходимо остановиться и поговорить об этом, выразить свои чувства.

via GIPHY

Шаг 2. Признать. Признать стоит не то, что отношения не здоровые, а существование конкретных проблем, которые портят их. Для многих пар этот шаг является решающим, ведь признать существование проблемы, например, слишком жестких границ, часто труднее, чем ее решить. Для построения здоровых отношений важно признание проблемы обоими партнерами, а не только одним из них. Многие пары расходятся именно тогда, когда один из них не признает или игнорирует проблему.

Шаг 3. Решить. Партнерам стоит сесть вместе и обсудить то, как они видят проблему и какие пути решения существуют. Когда партнеры не могут справиться с этой задачей самостоятельно, то стоит обратиться к услугам семейной психотерапии. Целью обсуждения проблемы самостоятельно или с помощью специалистов есть решить, что делать: двигаться дальше вместе и создавать здоровые отношения или же просто завершить их.